Forum 3a

Bossu

Tatuś kupił Jasiowi kolejkę. Zostawił go w pokoju, żeby ten w spokoju mógł się nią nacieszyc, sam przebywał w drugim. Po chwili słyszy, jak z pokoju syneczka dochodzą krzyki:
-Wsiadac kurwa! Wsiadac!
Zdenerwowany ojciec wpada do pokoju Jasia i oznajmia, że przez godzinę ma zakaz bawienia sie kolejką. Wychodzi.
Mija 15 minut - cisza... Mija 30 minut - dalej cisza... Mija 40 - cisza, ojciec juz jest zadowolony z siebie; synek go słucha... Mija 50 minut - cisza...
Minęła godzina. Wtedy z pokoju dobiega krzyk:
-Wsiadac kurwa! Wsiadać! Bo przez tego ciula mamy godzinne opóźnienie!

Bossu

Policjant, patrolujac ulice, spotyka swojego kolege, ktory idzie trzymajac za skrzydlo pingwina.
- Skad ty wyrzasnales tego ptaka?
- A przyplatal się i nie wiem, co z nim zrobic.
- Jak to co? Zaprowadz go do ZOO.
Po kilku godzinach policjant znowu widzi swego kolege spacerujacego z pingwinem.
- I co, nie byles z nim w ZOO?
- Bylem, teraz idziemy do kina.

Bossu

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO???!!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. Kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość???

Bossu

W szkole u Jasia było malowanie. Pani nauczycielka w ramach zajęć z plastyki chciała sprawdzić czy dzieci mają zmysł plastyczny. Więc pyta się dzieci jak by pomalowały klasę. Dzieci opowiadają swoje wizje klasy po malowaniu. Doszło do Jasia,więc mówi - W zasadzie to podoba mi się tak jak jest, tylko na środku ściany ******lnąłbym szlaczek ! - Po tych słowach nauczycielka złapała się za głowę i mówi do Jasia:
- Jasiu jutro widzę cię tu z ojcem.
Na drugi dzień Jasiu przychodzi do szkoły z ojcem. Nauczycielka zrelacjonowała mu więc treść wczorajszej lekcji. - I na końcu mówi, że na środku ściany ******lnąłby szlaczek...
- Ojciec popatrzył na ścianę i mówi:
- Ma pani rację, rzeczywiście zje*****.

Bossu

Sherlock Holmes śpi z Watsonem w plenerze.
Budzi się w środku nocy , budzi Watsona i pyta
-Co widzisz?
-Gwiazdy
-Co to oznacza?
-Z astrologicznego punktu widzenia, że obecnie urodzony człowiek bedzie spad znaku Koziorożca, z teologicznego punktu widzenia ogrom kosmosu każe nam się zastanowic nad nieograniczona moca Boga, z naukowego punktu widzenia...
-NIE, k***a, namiot nam ukradli!

Bossu

Zona poszła do lekarza gdyż mąż niechce z nią się kochać, lekarz zapisał kropelki i kazał wlać 2-3 kropelki do obiadu...żona przychodzi i zrobiła mężowi najlepszą jego potrawę "pierogi" i wlewa 1 kropelkę, 2 kropelkę, 3 kropelkę, aaaa wleje calą butelkę nic sie nie stanie....podaje mężowi obiad ,czeka juz na niego w sypialni po chwili słyszy...
ANDZIAAA pieroszki sie dupcą!!!....

Bossu

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby byłaświadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."

Bossu

Był se rolnik i miał on świnie które niechcialy jeść i z pomocą poszedl po porada do sąsiada rolnika i mówi mu ze swinie niechca mu jesc, to on mu mowi ze musi wziaść najwieksza swinie wrzucic na żuka, wywieźć do lasu i wyruchać i ona wtedy zacznie jesc i inne tez zaczna. Zrobil tak jak mu kazal sasiad, przyjechal i h*j niechce jesc, poszedl znowu po pomoc do sasiada i powiedzial mu ze musi jeszcze raz ta swinie wrzucic na żuka wywieźć do lasu i porządnie wyruchac. Zrobil tak jak mu kazal, wyruchal ja fest przyjechal i dalej niechcialy jesc, to znowu poszedl do niego i powiedzial mu ze musi wszystkie swinie wrzucic na żuka i wyruchac je porzadnie zrobil jak mu kazal, przyjechal i dalej niechcialy jesc. Zmeczony wszystkim rolnik poszedl do dom spac i powiedzial zonie ze jak zaczna jesc to ma go ona obudzic nawet w srodku nocy. Żona go budzi w środku nocy: -wstawaj, wstawaj, rolnik sie budzi i mowi: -co jedza, jedza??, a żona: -nie, ale siedza na żuku i trąbią.

Bossu

W telewizji lecą mistrzostwa świata w ruchaniu. Komentuja oczywiście komentuja oczywiście Szaranowicz i Szpakowski:
"Dzień dobry państwu dzisiaj finał mistrzostw świata w ruchaniu, a w finale już tylko 3 zawodników: Włoch Arzaldo, Hiszpan Umberto i oczywiście nasz faworyt, nasza nadzieja - Polak Kowalski. No i zaczyna sie, pierwszy startuje Włoch - 1 laska... 2 laska... 3... 4... 5... o i już nie wytrzymał Włoch zmiekł. A teraz Hiszpan 1 laska... 2... 3... 9... 10... i zmiekł ale nowy rekord mamy. No ale teraz Polak zaczyna 1... 2... 3... 4... 5... 9.. 13... 16... 20... 1-szy rząd, 2-gi rząd, 3-ci rząd, K****, Włodek , SPIER****MY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Bossu

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymac promocje do drugiej klasy. Przepytuje nauczyciel:
-jasiu,przeliteruj słowo TaTA.
-T-A-T-A
-Świetnie zdałeś! a teraz Malgosia
-przeliteruj słowo Mama
-M-A-M-A
-Doskonale!Przechodzisz do drugiej klasy...A teraz ty,Ahmed...Przeliteruj prosze dyskryminacja obcokrajowców w świetle praw konstytucyjnych...